Un texte rapide, pour tous ceux qui veulent lire sans se casser la tête...

_Allo, Brigitte... Brigitte ?? Brigitte, allo !

_Oui, je vous entends très bien, Jean-Philippe. Qu'est-ce qui se passe ?

_ Ce qui se passe ?? Ha, ha. C'est une super bonne question, ça. Vous entendez derrière moi ?

Brigitte avait beau être secrétaire du groupe Lavaud-Descoup depuis près de quinze ans, sa patience téléphonique commençait déjà à ciller. Elle tendit l'oreille attentivement et n'entendit rien d'autre qu'un vague bruit de moteur. Cet abruti était en train de téléphoner en conduisant ?

_ Non, J.P., je n'entends rien de spécial. Vous savez que monsieur Lavaud vous attend ce matin à neuf heure pour la réunion de...

_ Je suis dans une ambulance, Ha, ha. Qu'est-ce que vous dites de ça ?

La voix de la standardiste se fit plus inquiète.

_ Qu'est-ce qui vous est arrivé ?

_ Me suis cassé la jambe. Comme un con. Dans les escaliers, ces putains d'escaliers que la concierge cire toutes les semaines. Ha, ha, ha, quelle con...

C'est toujours la fautes des autres, pensa Brigitte en lorgnant sur un appels qu'elle devait mettre en attente.

_ ... fracture ouverte ! On voit l'os et tout ! J'avais tellement mal qu'ils ont été obligé de me mettre un masque à oxygène et de me filer une piqûre de morphine. C'est trop bon cette saloperie, je plane, c'est ...

_ Vous avez intérêt à ce que ce soit vrai, coupa sèchement la secrétaire. Vous savez que monsieur Lavaud n'aime pas...

_ Lavaud ! Tu sais ce que je lui dit, moi à Lavaud ?

_ Justement, il est là, je...

_ ... de veau ! Lavaud, tête de veau ! Lavaud, tête de veau...

_ Et ça rime, en plus, émit une voix grave et énervée. Rovel, vous êtes bourré, ou quoi ?

_ Il dit qu'il est sous morphine, intervint la secrétaire. Il est en ambulance.

_ Hum... Rovel, qu'est-ce qui me prouve que c'est vrai ?

_ Alors, ça c'est facile, vous allez voir... L'ambulance va bientôt passer près des bureaux et elle va mettre la sirène. Vous allez voir...

_ Allez à la fenêtre, intima le PGD à la secrétaire.

Quelques seconde plus tard, il entendit un bruit de moteur et des coups de klaxon répétés. Au téléphone, la voix de son employé retentit de nouveau.

_ Alors, boss, c'est pas de la preuve, ça, hein ?

La secrétaire revint au pas de course.

_ C'est lui, monsieur, il est passé en voiture.

_ Merde, il est encore bourré, ce con.

Touveau texte à déguster. Je suis pas très doué en cuisine... N'hésitez pas à me dire si vous trouvez des incohérences.

Le chef prit ses couteaux et commença à découper la viande. Le rôti fut bientôt débité en parts exactement identiques et présenté sur un plat en porcelaine. Derrière lui, plusieurs casseroles fumaient sur les brûleurs. Devant lui, les bruits de conversation de la salle lui parvenaient à travers un voile de concentration. Il s'apprêtait à laver la salade lorsque le serveur déboula en trombe dans la cuisine. Il haleta :

_ Ils n'aiment pas la soupe.

_Comment ça ! Qui n'aime pas la soupe ?

_ Tous. Enfin, le général n'a pas aimé et personne n'aime.

_ Le vieux saligot, s'écria le chef en fonçant vers la double porte.

Il émergea dans la salle de réception : une vingtaine de convives dispersés en tables de quatre, des lumières tamisées inondant une pièce aux tons rouge et crème, des murs ornés de colonnades et d'une banderole déclamant : Bon anniversaire Général.

Il se dirigea vers la table centrale et se pencha à l'oreille du vieillard en costume militaire qui y siégeait. La discussion chuchotée dura près d'une minute, animée à défaut d'être sonore. Autour, tout bruit avait cessé et tous les yeux avaient convergé vers l'épicentre de la pièce.

Lorsque l'homme à la toque blanche se redressa, le général saisit sa cuillère et porta quelques millilitres de potage à ses lèvres. Puis il prit une cuillère entière et la sirota avec appétit, puis une autre, puis une autre. Aux tables périphériques, les convives effectuèrent docilement le même geste, les yeux rivés sur leur assiette. Le chef revint en cuisine, le sourire satisfait.

Il trouva le serveur penché au-dessus d'une casserole de sauce chasseur.

_ Allez, rugit-il, il y a des assiettes à desservir.

_ Ah bon, ils aiment ! Comment vous avez fait ?

_ J'ai dit au vieux que la recette de la soupe me venait de mon grand père, qui était cuistot dans les tranchées durant la Grande Guerre.

Le jeune serveur restait rêveur, les yeux dans le vague. Il s'ébranla :

_ Et c'est vrai ?

Le chef claqua dans ses mains.

_ Allez, au boulot ! Les assiettes.

Le jeune homme disparut derrière les portes battantes et le chef se retrouva seul dans sa cuisine, une expression de nostalgie peinte sur ses traits durs.

Aldo mâchouillait son Chewing-gum depuis vingt ans. Toujours le même. Goût menthe – enfin au début. Aldo comptait réellement battre le record du monde. Actuellement, un américain le détenait : il mâchait la même pâte depuis vingt-cinq ans. Mais l'homme avait dépassé les cinquante cinq ans et il allait bien finir par s'épuiser. Aldo n'affichait que trentre huit ans au compteur et il était ne pleine forme.

Il avait toutes ses chances.

C'était un record sérieux. Périodiquement, un expert de commission des records venait vérifier qu'il s'acharnait bien sur le même bout de gomme jour après jour. On y avait incorporé un marqueur invisible et sans goût, facilement identifiable grâce à une lampe à ultra-violet.

Il devait le garder en bouche toute la journée. Même s'il se sentait malade ou s'il faisait du sport. Il était autorisé à le poser lors des repas et la nuit. Il le conservait alors dans un verre d'eau, dans lequel il faisait parfois infuser du thé.

Plusieurs fois, il l'avait avalé. Ça arrivait toujours dans des circonstances inattendues : dans l'ascenseur, en s'endormant au cinéma, dans des auto-tamponneuses, en faisant l'amour, devant un film d'horreur. Chaque fois, il n'y avait qu'une seule solution pour rester dans la course : remuer la luette...